Дети и воровство

От семи до одиннадцати лет

В этом возрасте ребенку уже небезразлично его место в группе сверстников, он способен сознательно и целенаправленно достигать желаемого, выбирая для этого все доступные способы.

Огромное значение начинает иметь внешность. Даже очень красивая девочка может оказаться непопулярной среди сверстников, если ходит с «черноземом» под обкусанными ногтями. А детям так хочется быть «самыми-самыми», чтобы всем одноклассникам хотелось с ними дружить… Ведь они очень разные. Одни сильные и ловкие, но медленно усваивающие знания. А другие — так называемые «ботаники», недостаточно развитые физически, зато очень умные, знания схватывают «на лету». Есть и такие, кому удается все: и учатся на «хорошо» и «отлично», и со спортом «дружат».

Вот и появляются новые причины детского воровства, которые можно условно назвать «социальными».

Бывает так, что цель, ради которой ребенок ворует, настолько для него важна, что он просто не думает ни о том, хорошо или плохо поступает, ни о возможном наказании.

Чаще всего в этом возрасте кража совершается для привлечения внимания сверстников.

У ребенка не складываются отношения со сверстниками, и он может, взяв у родителей деньги, накупить разных сластей и угостить друзей, получив внимание и признание, которые так хотел и ждал. В таких случаях наказание не всегда приносит пользу. Гораздо важнее, чтобы у родителей с ребенком состоялся разговор о недопустимости воровства, о том, что такое собственность, но и этого недостаточно. Взрослые сами должны понять, что воровство — не причина, а следствие проблемы. А причиной могут оказаться неумение общаться, чрезмерная застенчивость, низкая самооценка. Стоит поговорить о том, что такое дружба, как правильно знакомиться с ребятами, как их заинтересовать. Еще лучше — рассказать о своих детских проблемах в общении, проиграть соответствующие ситуации вместе с ребенком. Например, можно устроить «домашний театр», в котором любимые игрушки (не менее четырех персонажей) будут знакомиться друг с другом, дружить или не дружить. В игре ребенку проще обсуждать черты характера, которые привлекают или отталкивают, а значит, прийти к выводу, что нужно изменить в себе, чтобы другим ребятам захотелось с ним дружить.

Разрушение положительных эмоциональных связей как между родителями, так и между родителями и ребенком, может также стать причиной детского воровства.

В первом случае родители сосуществуют в постоянных ссорах, и жизнь в такой семье напоминает существование на дремлющем вулкане. Вулкан то спит, то просыпается, и извержения можно ждать в любую минуту. Разумеется, ребенок по мере своих сил и способностей постарается примирить родителей, а в результате и сам может получить «под горячую руку». Внимания ребенку достается мало.

Детское воровство может быть просто способом привлечь к себе внимание, в котором ребенок нуждается настолько, что согласен даже на негативные проявления родительского внимания. Лучше пусть отчитают, чем не заметят.

Часто родители используют ребенка как аргумент в споре, что ничуть не лучше первого варианта. Ребенку приходится жить в постоянном напряжении, страдая от конфликта между двумя самыми близкими ему людьми и нестабильности в доме. В худшем случае он может очерстветь душой и научиться использовать ситуацию в своих целях, дабы извлечь из нее как можно больше выгоды для себя. Нередко такие дети вырастают прекрасными манипуляторами, полагающими, что весь мир им должен. Им уделяется чрезмерное внимание, и они становятся избалованными и привыкают к тому, что всем их капризам потакают. Если же родители не исполняют очередную прихоть такого ребенка, то тогда он просто берет то, что ему хочется, то есть ворует. И не считает себя виноватым, ведь он привык, что все, чего ему хочется, ему тут же приносят «на блюдечке». Ребенок с самого своего рождения познает мир и человеческие взаимоотношения. Взрослый может как помочь ему, так и помешать. Каждый ребенок уникален и неповторим, и не существует универсального всех болезней. Во всех случаях необходимо понять ребенка, услышать его скрытые глубоко в душе переживания, вникнуть в их суть и никогда не ставить себя выше ребенка. Дети ждут от нас внимания, любви и справедливости. Им необходимо слышать, как мы их любим, и проводить как можно больше времени с папой и мамой, которые являются для них примером во всем. В то же время дети ожидают, что мы накажем их, если они сделают что-то плохое. Мы просто обязаны оказывать им доверие, если хотим воспитать чувство ответственности.

Если мы, родители, не поможем ребенку правильно расставлять акценты, не привьем ему нормального отношения к деньгам и имуществу, то может случиться, что ему не поможет уже никто. Эта ответственность лежит на нас, и пытаться уйти от нее — то же самое, что открыто заявить: «Мы ребенка родили, а дальше пусть за него кто хочет, отвечает», то есть признать собственную незрелость и несостоятельность.

Но вот мы осознали всю меру своей ответственности перед ребенком и перед миром, и сразу возник другой резонный вопрос: что делать?

Главное — научить ребенка мыслить рационально, так, чтобы это стало для него естественным и привычным. Это означает, что годам к 11 — 12 дети должны уметь самостоятельно оценивать все, что их окружает, все, что предлагает им жизнь. Если папа с мамой предлагали готовые решения и приучили их к такому образу жизни, они могут с легкостью поддаться негативным влияниям, которые будут предлагаться окружающими людьми.

В число умений, необходимых для выживания в современной жизни, обязательно должно быть включено и умение справляться с желанием чем-то обладать и что-то иметь.

Хорошо, если в семье есть традиция совместного чтения. Обсуждение поступков героев, своего к нему отношения помогает формировать оценки и суждения. В том числе и на тему неприкосновенности чужой собственности.

Очень хорош метод «поэтапного» чтения, когда после чтения фрагмента следует остановка и ребенка просят высказать свое мнение. Потом читают следующий фрагмент и так далее.

Прививайте ребенку оптимистический взгляд на мир, чтобы его не пугали трудности. В том числе и финансовые.

От одиннадцати до шестнадцати лет

Никто не говорит, что подросток — подарок. Но зато говорят другое: если хочешь получать подарки, надо самому стать подарком.

Родителям важно научиться разговаривать с ребенком, не жалеть времени на беседы с ним. Эмоциональный контакт нужно устанавливать с момента зачатия. Затраченное вами время и терпение непременно будет вознаграждено. Ребенок привыкнет к тому, что вам можно все рассказывать, и тогда в «трудном» подростковом возрасте будет стремиться обсуждать с вами все свои проблемы.

Первое условие того, чтобы доверительные беседы стали возможными, — никогда не осуждать ребенка, его действия и его идеи. Полезнее порассуждать с ним на интересующую тему. Кстати, и вы многому научитесь. Такие беседы укрепят доверие ребенка к вам, к себе, он будет уверен в том, что вы любите его и верите ему. Он будет старательнее взвешивать свои решения. А главное — идти со своими вопросами и проблемами к вам, а не к кому-нибудь еще, и вы получите возможность ему помочь.

В этом возрасте также пытаются «покупать» себе друзей, завоевывать с помощью денег престиж и уважение.

Причиной воровства может стать также желание привлечь внимание сверстников к себе как обладателю какой-либо вещи.

Для подростка очень важна принадлежность к группе. Он не хочет быть никем, кроме себя самого. Но проблема в том, что подросток сам себя еще не знает, а потому его трудно понять окружающим.

Если нет денег на покупку совершенно необходимых, по мнению подростка, атрибутов, то он может украсть.

Подростку важно знать, насколько далеко он может зайти в нарушении правил и запретов. Ему важна реакция родителей. Ему нужно услышать от них твердое и решительное «нельзя», сказанное мягким и нежным голосом с ровной интонацией. Ему важно знать, что родители любят и уважают его, признают его право видеть мир своими глазами и оценивать его по-своему. Для него важно, чтобы с ним считались, чтобы ему объясняли и с ним обсуждали, что и почему «нельзя».

Подросток, к которому относятся с уважением и доверием, полагаясь на его «взрослость» и разум, будет относиться к запретам с уважением и пониманием и ценить все вновь появляющиеся «можно», означающие расширение границ дозволенного и несомненное признание его собственных растущих возможностей.

Подросток, растущий «без границ» и запретов, либо в границах неопределенных (сегодня «нельзя», завтра может быть «можно»), способен причинить огромный вред как окружающим, так и в первую очередь себе.

К социальным причинам воровства относятся и финансовые проблемы семьи.

Другая причина подросткового воровства также «родом из детства» — недостаточно развитая воля.

Как правило, если родители с детства не делают за ребенка то, с чем он может справиться сам, расширяя сферу его самостоятельности по мере взросления, такая проблема не возникает.

Полезно предлагать ребенку самому ставить цели и достигать их. Начните с краткосрочных программ. Пусть ребенок сам решит, куда он сегодня пойдет и что сделает. И не меняйте его программу, позвольте ребенку ее реализовать. Умение самому поставить себе цель и выполнить необходимо для формирования воли.

Для подростков особенно актуальна проблема карманных денег.

Вполне естественно для нас, взрослых, что не в деньгах счастье (хотя так думают не все). Голодный думает только о еде и думать о чем-то другом начнет, как только насытится. Если не хватает денег для удовлетворения насущных нужд, не говоря уже о развлечениях, то никто не убедит нас в том, что деньги не имеют значения. Дело не в деньгах и даже не в их количестве. Дело в том, как относятся к деньгам в семье, целью они являются или средством.

Подросток дорожит правом на личную жизнь, так что у него лучше не требовать отчета. Если вы доверяете своему ребенку, он, скорее всего, сам вам расскажет, на что потратил деньги. А если и нет, то уж, во всяком случае, потратит их на что-то приятное для себя. Например, пригласит одноклассницу в кино, угостит ее пирожным. Важно оговорить сумму карманных денег, чтобы ваш ребенок знал, на что он может рассчитывать.

Хорошо, если ребенок будет принимать участие в распределении семейного бюджета. Детям очень полезно знать, сколько денег расходуется на коммунальные расходы, на продукты, на одежду, на его учебники и дополнительные кружки, на игрушки, на отпуск — словом, на все. Во-первых, это приучает ребенка соотносить желаемое с возможным и отказываться от мечты в пользу необходимости. Одновременно с этим он учится экономить, чтобы накопить на «мечту».

Одной из причин воровства может стать желание наказать или отомстить (это возможно и в более раннем возрасте).

В данном случае подросток хорошо понимает, на что он идет и зачем он это делает, а украдены могут быть совершенно ненужные ему вещи.

Борьба с «воровством ради мести» начинается с выяснения истинной причины проступка. А дальше конфликтную ситуацию нужно проработать, поговорить, поискать вместе с подростком иные пути ее разрешения.

Для подростков характерны совершенно непонятные для родителей так называемые «кражи престижа».

Бывает и воровство «на спор».

Учите детей верить в себя, не пасовать перед трудностями жизни и никогда не сдаваться. Учите их тому, что из каждой ситуации есть выход.

Иногда детям достаточно просто выговориться, излить свою обиду и злость и убедиться, что мы их понимаем и принимаем. Да, мы можем не соглашаться с их идеями и взглядами, но при этом не перестаем любить. И именно это понимание поддерживает подростка, помогает бороться с проблемами и трудностями. И побеждать!

Норма или патология?

Как невозможно научиться ходить, ни разу не упав, так невозможно понять, что такое собственность, ни разу не взяв чужое. Дети берут понравившиеся им игрушки, не подозревая, что совершают кражу. Самое неразумное, что можно сделать, заклеймить ребенка словом «вор». Гораздо эффективнее объяснить, почему такой поступок недопустим. Дети, как правило, быстро приобретают навыки правильного обращения с чужой собственностью, забыв о проблеме воровства в раннем дошкольном детстве.

Но если ребенок развивается в атмосфере недоверия, эмоциональной холодности, конкуренции, вражды, отчуждения между окружающими, у него может развиться комплекс неполноценности, который он пытается компенсировать в том числе и с помощью обладания престижными вещами или деньгами.

В этом случае ребенку труднее преодолеть искушение взять чужое, слишком многое бывает для него «поставлено на карту».

Отсутствие последовательности в воспитании также может стать причиной воровства. В одной ситуации ребенка наказывают, а в другой — закрывают глаза на проступок, и в результате ребенок не знает, что на самом деле правильно, он не усваивает, что такое «хорошо » и что такое «плохо », и время от времени путает эти понятия. То же самое происходит, если у родителей не выработано согласие по вопросам воспитания и один разрешает то, что запрещает другой.

Еще тяжелее приходится детям в тех семьях, где родители на словах учат их честности, а сами позволяют себе стащить что-нибудь с работы.

В зоне риска находятся и избалованные дети, которые привыкли получать все, чего только душенька не попросит, и считаться только со своими желаниями.

Не получив желаемого, они могут пойти на воровство.

Не лучше вседозволенности и деспотический контроль.

Тогда дети либо идут на открытый бунт, « бессмысленный и беспощадный», либо все равно делают по-своему, но только тогда, когда родители не видят.

Все эти проявления — в пределах нормы. О патологии можно говорить, если ребенок, несмотря ни на что, продолжает беспричинное и постоянное воровство, берет все, что плохо лежит.

Клептомания (от греч. к1ерто — похищаю, безумие) — это психическое отклонение, проявляющееся в навязчивом «внезапно возникающем влечении к хищению вещей». Если ребенок часто не помнит, когда и у кого взял вещь; не может объяснить, для чего берет даже то, что ему совсем не нужно, тут же бросает или теряет украденное, то есть ворует, совершенно этого не осознавая, просто потому, что не может не воровать, — необходимо обратиться за консультацией к психотерапевту. Клептомания — явление редкое, но если это она, то мы имеем дело с болезнью, и нужно соответствующее лечение.

Преступление или наказание?

Чаще всего взрослые осуждают детское воровство, отчитывают и наказывают ребенка. Если наказания не помогают, родители могут потерять над собой контроль, и тогда на ребенка обрушивается взрыв родительского негодования, что нисколько не улучшает ситуацию. Некорректная и нетактичная критика, оскорбительные и унизительные замечания — недопустимые методы воспитания, так как единственное, чего можно достичь с помощью таких методов, так это пробудить в ребенке гнев и агрессию. Неуважение к личности ребенка и пренебрежение им, тем более высказанное публично, порождает в нем глубокие и серьезные комплексы, вызывает неуверенность в себе и в своих силах.

Наказывать того, кто не чувствует за собой никакой вины, значит только усиливать его протест, негодование и агрессию.

Когда ребенок понимает, в чем он провинился и почему должен быть наказан, инцидент исчерпывается: наказание, как стирательная резинка, стирает его вину и восстанавливает нормальные отношения.

Наказание должно быть достаточно неприятным, чтобы ребенку не захотелось снова быть наказанным и он вел бы себя более осмотрительно. В случаях детского воровства очень часто жгучий стыд, который испытывает ребенок и отсутствие наказания гораздо страшнее всякого наказания. Главное — грамотно провести беседу с ребенком, так, чтобы ему стало стыдно.

Очень важно, чтобы в результате беседы был исправлен причиненный вред. Иногда родители предпочитают игнорировать детское воровство. Он, мол, еще маленький, не понимает, что делает. Такой вариант поведения бесперспективный и даже опасный. Игнорировать — значит сделать вид, что проблемы нет.

Опасно оправдывать поведение ребенка: это ему совершенно несвойственно и вообще он сегодня нездоров. Или соседский Вася подговорил его украсть, а сам наш ребенок никогда такого бы не сделал. Причина родительской слепоты вполне объяснима. Если мы не всегда в состоянии критически оценить собственные поступки, то признать, что наше дитя не ангел, еще труднее, потому что это требует значительной работы над собой. А между тем ребенку такая позиция родителей приносит только вред: он убеждается, что ни в чем не виноват. И продолжает поступать так, как поступал. Во время беседы с ребенком важно, чтобы он убедился в том, что родители видят и уважают в нем личностное — не настаивать на своей ошибке, а признать ее и как можно скорее исправить.

Трудно в одно и то же время дарить ребенку уверенность в своей любви и не допускать безнаказанности его проступков, устанавливать рамки приемлемого и недопустимого поведения. Дети тех родителей, которым это удается, с наименьшими потерями преодолевают сложности проблемных подростковых лет и чаще добиваются успеха в своей взрослой жизни.

Если вы видите, что ребенок понимает свою вину и ждет наказания как естественного следствия своего проступка, прощение может оказаться действеннее наказания. Прощение означает, что ребенка любят, несмотря на то, что он не всегда поступает правильно. И доверяют, когда он говорит, что все понял и что не повторит подобный поступок. Прощение — хороший стимул для того, чтобы ребенок захотел исправиться и хорошо вести себя в будущем. И еще прощение означает примирение, а мир и гармония с близкими так важны для нас всех! Главное — не занимать крайних позиций.

Родители, которые никогда ничего не прощают ребенку, несомненно, ведут себя слишком жестко и могут пробудить в ребенке враждебные чувства к себе. Но и родители, стоящие на позициях всепрощения и непротивления злу наказанием, только теряют авторитет в глазах ребенка и, соответственно, возможность влиять на его поведение в будущем. Слепая любовь к ребенку столь же вредна, как и сверхтребовательность. Необходимо приучать ребенка к ответственности за свои плохие поступки, в том числе и за воровство. Дети умные, они быстро улавливают, что с помощью волшебных слов «Извини» и «Я больше не буду» можно избежать наказания. Но если ребенок повторяет тот же самый проступок во второй раз, он должен быть наказан. Ребенок должен усвоить, что просто извиниться недостаточно. Нужно еще изменить свое поведение, исправиться. Если этого не происходит, то все извинения — просто пустой звук.

Конечно, нельзя оставлять проступки своих детей без внимания, но нельзя забывать о том, что мотивы воровства могут быть самыми разными. Прежде чем осуждать своего ребенка, постарайтесь понять причины. Свершившийся факт — еще не вина. Ведь нередки случаи, когда детей (и особенно — подростков) силой или хитростью втягивают в порочный круг.

Когда мы говорим о наказаниях, лучше всего путем проб и ошибок найти золотую середину, оптимальную для вас и вашего ребенка. Увы, готового рецепта не существует, так как золотая середина для одной семьи может выглядеть для другой как крайность. И наоборот.

Что делать?

Пока еще ничего страшного не случилось, обдумайте свое отношение к воровству, выработайте общее мнение совместно с супругом, ведь многое будет зависеть от ваших представлений о проблеме.

Если вы обнаружили, что ваш ребенок что-то украл, постарайтесь не реагировать слишком бурно. Прежде чем думать о наказании, найдите причину поступка. Возможно, ребенок не так виноват, как вам кажется. Воровство не так уж редко является реакцией на семейное неблагополучие, на ошибки в системе воспитания.

Самое вредное, что можно сделать, — наброситься на ребенка с обвинениями, накричать на него, обозвать разными нелицеприятными именами, среди которых «воришка» — самое невинное. Дети, особенно дошкольники, доверяют нашему мнению обо всем, в том числе и о себе самих. Если мама с папой утверждают, что ребенок плохой, значит, он такой и есть. С этим убеждением ребенок и станет жить дальше, заложив в подсознание «мину замедленного действия» в форме грядущего комплекса неудачника. Не меньше вреда наносят риторические вопросы типа: «Как ты мог?», «Как ты посмел? » и тому подобные. Вполне возможно, что после такого «взрыва» ваших негативных эмоций ребенок постарается все, что сочтет плохим и постыдным, держать «в себе», скрывая от вас.

Избегайте сравнений ребенка с другими детьми:

«Вот Маша хорошая, она никогда не берет вещи без спросу», не приводите ему в пример ни себя, ни других детей и взрослых. Такие сравнения заставляют ребенка думать, что он плохой, он замыкается в себе и перестает нас слышать.

Лучше всего для ребенка будет, если вы четко, без эмоций, дадите отрицательную оценку поступку ребенка. Одновременно с этим не забудьте напомнить, что он у вас очень хороший, и вы его любите. Постарайтесь, чтобы ребенок почувствовал расстановку акцентов: ребенок — хороший, поступок — плохой.

Расскажите о последствиях поступка, о переживаниях и чувствах человека, лишившегося любимой вещи.

Объясните, как надо было поступить: не брать самому понравившийся предмет, а попросить у хозяина или хозяйки разрешения.

Кто бы ни рассказал вам о том, что ваш ребенок что-то украл, не принимайте его слова на веру до тех пор, пока во всем не разберетесь. Точно так же не принимайте на веру все, что скажет ваш ребенок в свое оправдание.

Не обсуждайте проблему воровства вашего ребенка с посторонними людьми в его присутствии.

Раз обсудив ситуацию и подробно разобрав ее, не возвращайтесь к ней больше, чтобы не закреплять нежелательный поступок в сознании ребенка. Не надейтесь, что ребенок (особенно если он маленький) поймет все правильно с первого раза. Возможны рецидивы.

Запаситесь терпением и доброжелательностью, объясняйте еще и еще раз, почему нельзя брать чужое, не спросив разрешения. Если вы говорите ребенку, что он поступил плохо, объясняете, как нельзя и как надо поступать в таких случаях, а ребенок продолжает воровать, возможны два объяснения: либо вы избаловали ребенка до такой степени, что он ни в чем не может и не желает себе отказывать, либо вы не донесли до ребенка свою любовь и он не чувствует, что вы его любите, ощущает избыток давления и недостаток внимания. В первом случае придется прекратить баловство и менять стиль воспитания (то есть начать воспитание с себя), а во втором — почаще хвалить ребенка, показывать, насколько он и его благополучие важны для вас, и давать ему возможность самому принимать решения.

Самое важное правило, без соблюдения которого все остальные советы и правила бесполезны: учите ребенка честности на собственном примере.

Проблема детского воровства волнует и пугает родителей, и это понятно. Считая себя мудрыми, мы прибегаем к самым разным методикам воспитания и обучения детей, забывая подчас о том, что самый лучший и действенный метод — личный пример. И именно на это в первую очередь ориентируется наш ребенок. Дети, конечно, слышат, что мы им говорим, но они слышат также и то, что мы говорим не им, или. же им, но в других ситуациях. Помимо того, что они слышат, они еще и видят. И понимают. Если мы применяем двойные стандарты, то есть разрешаем себе делать то, что запрещаем делать им, дети, разумные существа, перестают воспринимать наши назидательные беседы всерьез.

Приучите себя выслушивать детей, не осуждая, не навязывая свое мнение. Кстати, совершенно не обязательно, что ваше мнение — лучшее и единственно правильное.

Старайтесь вместе искать выход из проблемной и болезненной для ребенка ситуации. Не унижайте его достоинство. Признавайте его право на ошибку. Рассказывайте ему о своих ошибках. Никто из нас не идеален. Важно вовремя понять, что ошибка совершена, и максимально исправить ее. И, конечно, не повторять одну и ту же ошибку многократно.

Постарайтесь с самого раннего возраста воспитывать и развивать в ребенке сочувствие к другим детям и взрослым, животным и растениям, поощрять внимательное, бережное отношение к миру. Приучайте детей к ответственности: давайте им поручения, доверяйте различные дела. Очень важно, чтобы они могли выполнять поручения по собственному усмотрению, но и отвечать за то, как их выполнили. Если ребенок не справился с поставленной перед ним задачей или справился частично, постарайтесь указать на ошибки очень тактично, не ущемляя достоинства и не подрывая его веры в себя.

Ни в коем случае не критикуйте ребенка при посторонних! Вы можете нанести ребенку душевную рану, которая зарубцуется нескоро, если зарубцуется вообще — недаром ведь психоаналитики годами работают с пациентами, чтобы исцелить их от детских ран и обид.

Поощряйте и хвалите вашего ребенка, помогайте ему расти с уверенностью в себе и своих силах.

Уделяйте ребенку так много времени, как только возможно. Если ребенок просит вас поговорить с ним, отложите все свои сверхважные дела и поговорите с ребенком.

Что бы ни случилась с ребенком, не отворачивайтесь от него. Ваша вера в ребенка и доверие к нему — спасательный круг, помогающий держаться на плаву в бурном море жизни. Дети нуждаются в нашей любви как в воздухе. В любви безусловной. Дайте ребенку почувствовать, что он единственный и неповторимый, что второго такого нет на свете и быть не может. Ребенок, уверенный в нашей беззаветной любви и заботе, чувствует себя счастливым и не нуждается ни в чем, ведь ему принадлежит целый мир любви!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *